Era un sueño sexual

Hace tanto que no escribo que he perdido toda facilidad, me he quemado las palabras dentro de mi y ya no se como se hacia. En esta maquina no se pueden poner acentos, no puedo escribir tan rapido como pienso y tampoco pienso tan rapido como siento. Ojala pudiese presionar mas las teclas. Ojala sirviera de algo.
Me estoy muriendo y nada ni nadie se da cuenta. Todos miran y nadie observa; en especial, los que estan mas cerca. Estamos todos muertos. Tan muertos que ni mil cajetillas haran ninguna diferencia, ni mil cajas de venlafaxina, ni mil kilos de mota o peyote o de hoongos ni tampoco mil litros de alcohol.
Estamos muertos. Eso nos hace creer que un dejo vacio de placer nos llena, que nos hace humanos.
Estamos muertos y solos. Las sombras de los lobos nos carcomen las entrañas porque queremos sentir algo, asi solo fuera la autodestruccion. Abandonamos nuestros lugares comodos, calidos y seguros, nuestras madrigueras de amor, nuestras vaginas palpitantes y nuestras vergas henchidas por un solo segundo de inestabilidad porque confiamos que esa misma inestabilidad nos demuestre que tan estables e independientes somos. Que somos nuevos y sensibles. Que no somos muertos.
Pero lo estamos. Y nada va a cambiar eso.
Y es que si lo hace, deseariamos nunca haber deseado. Existir es tan cagante, tan lleno de vagabundeo, tan escabroso. Si encuentras felicidad sera efimera y siempre habra problemas, siempre habra alguien a quien le duela, siempre estaras rompiendote y rompiendo a alguien.
Pero, aunque estoy muerta, quiero conocer que es existir.
Yo se cuan abrupto es decirlo asi. Darme cuenta se sintio exactamente asi, me golpeo en el pecho y me expulso de mi cuerpo podrido. La verdad fue un desequilibrio total.

© Danica Arias, 2014. Todos los derechos reservados.

Estudiar es para pobres (como yo).

Es lugar común, pero también es real que cuando más tienes que hacer menos quieres/puedes conseguirlo.
Por alguna razón mi nariz gorda se rehúsa a funcionar bien justo ahora y realmente es fastidioso.
No respirar es siempre un problema y una solución, sólo depende de cómo se mire.

I. Comenzamos.

Nunca te dedicaré un poema, ni ninguna otra canción.
Nunca te regalaré un dibujo, ni te enviaré correos electrónicos ridículamente cursis.

Si quieres puedo dedicarte unas caguamas más, como ya lo he hecho antes.
Si quieres puedo regalarte unos recuerdos a mi lado.
Si quieres puedo enviarte el almuerzo.

Te amo.

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A veces extraño ese malsano estadío.
Era la aventura de lo nuevo, de lo intangible.
Era tan grande que el mundo no le alcanzaba para calzarse cómodo y andar de la manita contigo -o conmigo-.
A veces extraño ser intangible y pura. Sensible, inmadura y soez.
Extraño gritar y llorar si todo me duele -como ahora- para sacarlo -sacarte- de mí y no sentir que me voy, que me pierdo.
Extraño la sencillez de una mirada franca, extraño confiar ciegamente, extraño amar con cada poro, extraño escribir porque todo se siente tan inmenso que tengo que volcarme en algo distinto de mí y de tí y de todos para no explotar o morirme.
Extraño la manía del pasado.
Quiero fumar y sentir como se apagan mis pulmones mientras se pone negro todo alrededor.
Quiero coctéles mágicos de pastillas que hacían que nada sea etéreo pero que pareciera que sí.
Quiero morirme en un orgasmo y no distraerme por pensamientos impíos que me asesinan.
Quiero estar sola pero no me atrevo a irme.
A veces extraño esa cosas sencillas y lindas del pasado.
Como las playas de noche, las cajetillas de cigarrillos, las caminatas largas y rápidas. Las cervezas en caguamas, los animales con pelos, las malas palabras. Tirarme en el suelo, andar sin zapatos, correr porque se me acababa la vida. Que pasen siempre a atropellarme, andar en mezclilla y a converse rotos. Sucia, sin futuro...
Pero sonriendo.

Si esto -sonreir- ya no sucede, es porque tú lo has ocasionado, bebé.
Felicidades.

Liar

Ya sé que nadie lee esto ya.
Por alguna razón eso me hace sentir magníficamente, pues puedo explayarme sin que nadie tenga que ser partícipe de mis desviaciones.

Omitir información, también es una forma de mentirme. Si no te tenía confianza ya, lo que se va perdiendo ahora es el amor.

Primero la repugnancia que me causaste.
Después comencé a sospechar.
Luego las cosas comunes (como los regalos que guardas) me parecieron insoportables.
Ahora, por ver si me convencía una bandeja de correos distinta a la mía, descubro una carpeta.

Supera tu pasado, o aléjate de mí.

Sé que hay demasiadas cosas que me ocultas. De seguro hasta hechos simplones.

Betrayal

Omitir información, también es mentir.
Te queda bien la frase.

Abres un nuevo trecho en mis opiniones

Todo es sentimiento

Escribía cuando el caos traspasaba mi piel.
Me expresaba menos claro pero más bello cuando mis venas ardían.

A veces extraño un poco eso.

Mía

Ha pasado tanto tiempo que ya hasta había olvidado cambiar ciertas comas en la entrada anterior. Incluso ignoré por unos minutos como se editaba.

Trataré de usar más mi preciosa.

Las ratas pueden volar

Está bien. Estoy lista para hablar de ti.

Fuiste piel en mi fuego.
Fuiste estabilidad en el iceberg.
Sabías sencillo en mi caos.
No fue la circunstancia en la que convivimos la razón por la que me alejé.
No fue el piel de madera quien nos hizo esto.
Marfil sedoso y cazado, fui yo creyéndolo injusto quien lo mutiló.

Te agradezco. Me hacías sentir que los trastornos eran obligatorios, me hacías sentir normal.

Te quiero. No en el mismo universo, pero te quiero.

Hay piel en juego.

De mañana las almas se alzan y se amontonan, se quebrantan por unirse a otras.

Es triste; que te arda la panza, las manos, las cejas, la miosis, el tinnitus, las palabras excitadas.
Que se miren los pies y se besen el suelo, que se hundan en la ladera oculta entre los pechos de una mujer sin cabida y con la cabeza blanca y en blanco.
Que se masturben mientras se miran en el cielo.
Que se duelan por sonreír mientras viven en el viento.
Que les guste la lluvia un poco y no sean tan distintos.
Que se amen, se deseen y se maten. En ese orden y en todos los que existan. Por piedad.
Que jamás te caigas de mis manos mientras yo digo que no puedo.
Que las azoteas no tengan fin en mi vida.
Que las madrugadas sean tan largas como las necesito y deseo.
Que los pies no se me gasten en zapatos rotos y que sientan millones de homúnculos asfálticos malditos.
Que ya me calle de una vez.

Me cayó una lágrima desde el techo

¿Cómo es posible?

I won't let this build up inside me

Mi rostro es bello aún surcado por mares.
Jodida vida, eres mugrosamente emocionante.

Y he perdido a Darío... cuando necesito hablarle de Fernando

Dedos dulces en mi espalda, en mi vientre, en mis piernas;
dedos meando pasión.

Tú tan lejos y yo tan horny

¡Què noche tan caliente y calurosa!

Wonderful

¡Acabo de descubrir un comentario que me hizo sentir muy bien!


"Acabei de adicionar sua página aos meus favoritos. Eu gosto de ler seus posts. Obrigado!"


¡¡Wiii!!


Ahora debo comenzar a escribir más y con más ganitas

El pasado era más bello siendo presente

© Danica Arias, 2010. Todos los derechos reservados.

A veces el sol te quema las córneas

A veces te deseo irremediablemente, pero no puedo tenerte; estás prohibido a mi cuerpo.
Internamente te planteo a mí como una posibilidad, pero me niego a aceptarlo; es inconcebible.
No creo poder contener la felicidad tan absurda y absoluta de conseguirte.

Pero...
           sería increíble plasmar una noche de playa en tu espalda.

No. Tengo miedo. Tu irascible existencia me aturde; eres el mar en julio. Depravado te entrelazas en mis palabras y te desmiembras para caer en mis muslos.

Aléjate, albergo terror de lo que sigue...

Deseo un orgasmo cerebral de inmediato

Juro que quiero escribir, pero las manos no me dejan y los ojos se esquivan (estrabismo extremo por idiotez).
Río como imbécil, soy feliz.