Conexiones

Fue hace mucho mucho tiempo. Antes de conocerte, mucho antes. Tuve uno de estos sueños que nunca se olvidan; detallado, coherente, mágico. 

Bajaba unas escaleras de piedra, claramente antiguas, definitivamente húmedas y especialmente oscuras, pero sin miedo. Sólo con la mera curiosidad. Quizá con un poco de necesidad incluso. Se curveaban infinitamente y a mi me parecía igual de infinita la espera. 

Llegué al fin. O llegamos. En este momento ya no estoy segura de qué tan independiente fue este viaje. El caracol -ahora- finito y angostuelo se abría a un espacio, que aunque creado, lucía como cueva. Frente a mi, de forma simétrica, habían dos filas de velas a los costados como arrullando a la estatua/figura/ícono que se veía en medio hasta el fondo. Las velas eran aparentemente la única fuente de luz y calor, pero todo era muy claro y cálido a pesar de la humedad del lugar. De esa calidez hogareña, rojiza, la que abrasa el alma abrazándola en una fogata tierna. No había ruidos pero había más individuos. Esperaban mi reacción, mi decisión...y yo sabía que esperaban y sabía que ya había decidido, que el siguiente movimiento que realizara no sería espontáneo. Era algo que traía escrito desde que nací. 

No creo en el destino, pero en esta realidad onírica era casi tangible. 

Caminé hacia la estatua y leí el libro en su regazo -colocado particularmente para esto-. Y fue ahí donde sucedió la magia.

El yo de esta realidad luchó contra la tranquilidad del otro por la enorme sorpresa no sólo de poder leer perfectamente durante un sueño sino también por entender los signos raros sobrepuestos y desordenados que no eran en absoluto el alfabeto que conozco. Entonces sentí la pesada respiración de la figura. 

Me expulsó del ritual y sólo pude leer una palabra.

Baphomet. 

Eritis sicut Deus

-La resistencia es fútil- en susurro, su voz existe sólo para encandilar. Roce etéreo en la cintura y se desliza...

[Me palpita hasta la piel]

Se va desnudando cadenciosamente dentro de mi cabeza.


Miro hacia afuera, ni las estrellas parpadean. Esta noche todo desea detenerse y observar.

En la penumbra rojiza de la atmósfera, que no sabe si amanecer o anochecer, se marca un ritmo diferente. La estancia transformada en plató a través de las cortinas.

Magnum opus de la naturaleza.

[Sonrío justo al final]

Petite mort.

La soga

Hay días y días. 

El viento frío nos reprende, nos limpia no solo los pulmones sino la mente. La mente. Ese deshilvanado ser a medias que nos susurra todo el rato lo que no queremos oír y nos hace sentir y ver cosas que no están. La verdadera cruz, la matrix individualizada. 

Aún se puede sentir tu vida rondando. Volteo creyendo que has cruzado por el cuarto, que te sientas en el piso de la cocina mientras hay tanto por hacer. Que me abrazas al dormir moldeando tu cuerpo, cambiando tu olor de día por una dulzura pasajera. Caminemos, quiero contarte todo.

Las nubes se tragan un avión. El cielo está totalmente apagado por ellas. Sobre la azotea, los árboles acarician a cualquier ser que lo permita. Así de grande es el amor. La vida y muerte. 

Sólo un segundo más.

Salto. Se tensa el aire. 

May notes

Y trata de estar con alguien pero no puede. En serio que no. Llora por su corazón completamente reventado. En ciertos momentos, duele. Duele ACDLV.

Te odio. Odio que me gustes, que te extrañe, que una parte de mí te espere. Odio haberte conocido, odio que hayas cambiado cosas de mí, odio que no quiera platicar con nadie si no es tú. Odio que lo hayas superado y odio más ser una total estúpida que piensa en ti. Que piensa en ti sin remedio. Sí, me clavé pero no por eso tengo que darte todo para destruirme. Te extraño pero quiero que estés lejos porque no quiero sentir nada de esto. No por ti. Quiero superarte luego de estos 17 días. Quiero regresar y ser como ya era y no pensar que cada vez que abro la boca expongo mi alma o algo peor. Que desnudar mi piel no es igual a querer a nadie. Quiero de nuevo ser joven y superficial porque nada importa más que yo y lo que yo quiera disfrutar. Quiero olvidar esta versión demacrada y vencida a la que he mutado. Quiero volver a la casa sin ningún recuerdo. Sin pensar en tus ojos entrecerrados -susurrándome- y tu cabello largo sobre mis piernas, luego de anunciar que no te dormirías. Quiero poder ver mi maldito patio trasero sin creer en todo lo que dijiste. Quiero que me quieras, sin reservas y sin que me digas que vale verga todo porque nos parecemos demasiado y no somos para el otro. -¡Con lo mucho que me importa esa idiotez del alma gemela!-. 

Quiero no agradecer haberte conocido.

Quiero que desaparezcas. A veces, casi lo consigo pero es un momento tan tan pequeño y vuelve a sonar tu voz francesa y entrecortada. Gorjeando, llena de desniveles y risas raras. -Oh, no te imaginas cómo extraño escucharte-.

Maldita mente. El puto atrapasueños es pura basura.

A song

Hay situaciones en la vida que no se pueden frenar.

Tengo muchas ganas de escribir pero, como siempre, no puedo. Es el autocontrol, que por cierto no me sirve para otras cosas donde sería muchísimo más útil. 

Tan sólo recuerdo la playa. Tantos momentos hermosos lavados por las corrientes frías y sempiternas, justo como si el mar fuese mi alma verdadera. Quizá por eso temo nadar, no estoy lista para eso. La libertad es mi fobia.

Cambio y fuera.

Recibido

Me estoy hundiendo de nuevo. Nada más qué decir.

Pude morir hoy

Quiero dejar las cosas claras antes de morir.
Las personas que me importan saben lo que siento por ellas; ese no es el pedo. El pedo es que quiero dejarles algo. Un algo tangible y significante.
Les quiero dejar algo para que sea más fácil recordar nuestros buenos tiempos, las pláticas, los caminos.

No me olviden. O sí, pero sólo hagan esto si recordarme es no feliz, no agradable.

Pude morir hoy, eso es muy fuerte. Pero fue más fuerte fijarme que ahora me interesa eso. No me da miedo o ansiedad, no tengo ningún pensamiento negativo hacia morir, no me molesta el hecho de parar este tiovivo. No. Es sólo que la vida me aterraba, los pensamientos negativos eran dirigidos a ella. Morir era mi solución favorita. Era. Retumba en mis oídos y ni siquiera lo he podido decir en voz alta. ERA.
Es por esto que ahora pienso que si me muriera, quisiera seguir con ustedes. Quiero irme pero quedarme, incongruencias a través del muro de la vida y la muerte. O túnel, no se ni cómo iba esa frase ridícula.

Haré la lista.

Y, aunque nadie lea esto voy a escribirlo, LOS QUIERO. Gracias por dejarme estar y enseñarme tanto.

Danica Arias, 2015

Fuck everyone...except you

¿Cómo podría compartir un sueño con alguien? Una meta en común, eh. Yo...no tengo ni siquiera uno para mi sola. Los muertos no sueñan o desean y todo bien, pero ¿por qué eso me hace sentir inferior ahora?

Si te importa pero duele, no lo vale. Así de fácil.Y como consejo rápido, no des más de lo que recibas. En algunas personas, el cariño es tan volátil -tanto que quizá no existe realmente-.

Anna Karenina

Soy como una niña en un viaje de campo, que se aferra al roce del viento junto al abismo sabiendo que no sirve de nada.

Sentirse vivo a veces no dura nada más que un beso que trata de existir.
Querer a veces no dura más que la idealización a distancia.

Pero no importa, no somos eternos.

(Una ducha fría. Cierra los ojos. Duerme)


© Danica Arias, 2015. Todos los derechos reservados.

Dentro de la magia ella era mas

Porque no se trata de aferrarse a la pesadilla, sino al hermoso sueño.

No es por ver al cielo a traves de las nubes, sino sentarse en ellas mientras una bella persona te abraza por la cintura y respira en tu oido derecho con la necesidad de ser.

Deslizarte en la piel del otro es solo concentrarse en ese instante explosivo.

Una petit mort desde el inicio, desde la mirada.

NO.

Desde el pensamiento.

Los cuerpos dejan de ser delicia para volverse obstaculo.

Es todo acerca del dolor de no ser uno. Se trata de curar esa tristeza, se trata de ser una estrella juntos.


© Danica Arias, 2014.

Dedalus e Icarus

Gente. Asi defino a los de fuera, los sin lazo.
Hay amigos que comienzan fuerte, pero no mantienen el calibre y se desploman sin acabar la carrera. Se vuelven gente, en pleno maraton de la vida. En mi vida.
Creen que por ser humo se deslizan por encima de todos nosotros, los gente y los yos. Quiza creen que van mas rapido, con mas ahinco, que son virtuosos y por estar cerca del espacio y el sol tienen derecho a escupirnos en las caras. No se fijan que ser humo, tan cerca del final del envase, los convierte en lo que mas desean: NADA. Pero no esa nada sobrevalorada, la que creen que significa la totalidad. NO.

Fantaseando tanto se olvidan de ser.

Deberia considerarse una enfermedad mental del DSMV.

© Danica Arias, 2014.

Nobody said it was easy

Aunque tampoco esperamos que fuese tan dificil.
Mi corazon solo sabe doler tan lejos tuyo. Nadie sabe lo maravilloso que eres, nadie puede imaginarlo; te ven de lejos, con recelo quiza, imaginando y prejuzgando. Pero eres lo mas bello de este universo, tanto que duele. Duele mirarte de lejos y soñar que me piensas, que nos sentimos.
Pensarte es patear una colmena con ganas, es tirarme al Darvaza sonriendo, es fijar la mirada en el sol y sentir como es de fuerte la vida.
Eres vivir. Para mi, eres vivir de la mas hermosa forma.
Yo solo quiero que estes junto a mi.

© Danica Arias, 2014.

No busques heroes en las personas

No me gusta dejar las cosas a la mitad, menos a las personas. Sin embargo, he conocido a alguien a quien no quiero conocer mas alla de lo que ya se.

Es una linea recta que se ha segmentado por propia decision, solo porque no tuvo la fortaleza de defenderse a si mismo; de mantener abiertos sus catolicos ojos al mundo y observar el pozo en el que estaba cayendo. QueenB me lo dijo luego de verlo por unica vez. Creo que me aferre a la idea que yo tenia en el pasado de esta persona.

Siempre que hablamos internamente termino pensando en que es debil, repitiendo en mi cabeza y queriendo gritarle: no busques heroes en las personas.


© Danica Arias, 2014.

Ansioliticos para todos

Me decidi a ir al psiquiatra el dia que me di cuenta que no podia vivir sin imaginar que todos estaban muertos al pararme a exponer durante las clases. Digo, es cierto que me ayuda a controlar la ansiedad y evitarme un episodio bochornoso como un ataque de panico. Pero, en algun momento, dejo de ser solo el ansiolitico del momento y paso a forma-de-vida-y-diversion.

Me reia al observar los cadaveres ahi sentados oyendo tan atentamente la importancia de la limitacion de los riesgos ambientales en nuestras comunidades rurales; me fascinaba verme en esas bellas cuencas rellenas con cristales simulando ojitos; amaba y anhelaba sentir el fresco roce de los huesos de mis hermosos muertos. Las vidas tan lejos de la vida, la inenarrable anfora que nos mantiene atados al planeta: nuestros cuerpos vacios pero tan llenos de saciedad y equilibrio y comprension de todo y todos. Toda esta inteligencia magnanima encerrado aqui, tan adentro en nosotros. La perfeccion sin mancha, sin alma.

                                 
                                    Decidi ir al psiquiatra cuando comenzaron a sospechar de mi.



© Danica Arias, 2014. Todos los derechos reservados.

La ultima noche de la tierra

¿Que harias si supieras que esta es LA NOCHE?
Sabiendo, tambien, que no habra un gran estallido, ni una revolucion, una guerra...

Tan solo sera como picar el interruptor de la luz: ¡click! Y todo habra acabado.
Sin dramas, ni escenas finales, ni actos heroicos, ni familias reuniendose o separandose, ni ninguna de esas situaciones que todos imaginan.

Pero tu sabes que ya es de noche, y esta es la ultima noche del planeta. Quedan pocas horas para que todo acabe, asi que ¿que haras?

Suerte.


© Danica Arias, 2014. Todos los derechos reservados.

Austral dream

Bajaba las escaleras mientras la sangre se deslizaba ligera por sus rodillas, se le incrustaba en el dobladillo de la falda del vestido.
El dolor reventaba a traves de los botones y reverberaba con la impaciencia de un nonato.
Mareada, sentia fascinacion por los patrones formados con la sangre en el suelo de madera; casi podia experimentar como esa densa sustancia penetraba en las astillas y tablas bajo sus pasos.

Uno.
          (Respira profundo. Tienes que llegar)
Dos.
          (Exhala. Vamos)
Uno.
          (Respira. No llores)
Dos.
         (Exhala. De todos modos, no lo tendrias)
Uno.
         (Respira. Solo un escalon mas. Solo uno)
Dos.
         (Exhala)

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Lagrimas. El universo esta unido por lagrimas.

© Danica Arias, 2014. Todos los derechos reservados.

Cameo

Morir es otra forma de marcar tendencia.
*Lugar comun*


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Noche de suicidas.


© Danica Arias, 2014. Todos los derechos reservados.

I am SHER locked

Llorar no es esperanzador.

El humo violaceo acariciaba su piel, tan palida y triste. Sudaba porque la vida se le escapaba de golpe.
Quien le amaba, le observaba con tristeza y decepcion. Veia su cuerpo tal como siempre lucia, pero no era el pequeño genio que conocia. Era un monstruo. La sonrisa chueca del que mucho finge, la risa socarrona y la palabra soez.

Sentia el alma completamente rota, solo por verlo. Dolia toda.

Le besaba tratando de purgar toda esa mierda dentro de el, sacar todo el humo y la basura, y la gente, y las calles, y las azoteas, el cielo. La vida pasada, lo asqueante y conocido, la 'ella' pasada. Queria arrancarle la piel palida, los ojos perdidos, los abrazos grotescos. Queria aventarlo para que al estrellarse contra el suelo, se rompiera la mascara que traia. Lo abrazaba queriendo secar su cuerpo de ahogado, hinchado por tanto mundo, adolorido, cansado.

Le amaba, asi tambien. Aunque la haya absorbido, aun cuando la estaba rompiendo.



© Danica Arias, 2014. Todos los derechos reservados.

Era un sueño sexual

Hace tanto que no escribo que he perdido toda facilidad, me he quemado las palabras dentro de mi y ya no se como se hacia. En esta maquina no se pueden poner acentos, no puedo escribir tan rapido como pienso y tampoco pienso tan rapido como siento. Ojala pudiese presionar mas las teclas. Ojala sirviera de algo.
Me estoy muriendo y nada ni nadie se da cuenta. Todos miran y nadie observa; en especial, los que estan mas cerca. Estamos todos muertos. Tan muertos que ni mil cajetillas haran ninguna diferencia, ni mil cajas de venlafaxina, ni mil kilos de mota o peyote o de hoongos ni tampoco mil litros de alcohol.
Estamos muertos. Eso nos hace creer que un dejo vacio de placer nos llena, que nos hace humanos.
Estamos muertos y solos. Las sombras de los lobos nos carcomen las entrañas porque queremos sentir algo, asi solo fuera la autodestruccion. Abandonamos nuestros lugares comodos, calidos y seguros, nuestras madrigueras de amor, nuestras vaginas palpitantes y nuestras vergas henchidas por un solo segundo de inestabilidad porque confiamos que esa misma inestabilidad nos demuestre que tan estables e independientes somos. Que somos nuevos y sensibles. Que no somos muertos.
Pero lo estamos. Y nada va a cambiar eso.
Y es que si lo hace, deseariamos nunca haber deseado. Existir es tan cagante, tan lleno de vagabundeo, tan escabroso. Si encuentras felicidad sera efimera y siempre habra problemas, siempre habra alguien a quien le duela, siempre estaras rompiendote y rompiendo a alguien.
Pero, aunque estoy muerta, quiero conocer que es existir.
Yo se cuan abrupto es decirlo asi. Darme cuenta se sintio exactamente asi, me golpeo en el pecho y me expulso de mi cuerpo podrido. La verdad fue un desequilibrio total.

© Danica Arias, 2014. Todos los derechos reservados.

Estudiar es para pobres (como yo).

Es lugar común, pero también es real que cuando más tienes que hacer menos quieres/puedes conseguirlo.
Por alguna razón mi nariz gorda se rehúsa a funcionar bien justo ahora y realmente es fastidioso.
No respirar es siempre un problema y una solución, sólo depende de cómo se mire.